Defecatio

Mattinata infame.
Sveglia presto per andare a correre (cfr. fuzzy-peso di ieri). Ho una discussione con la mia padrona di casa. Irato, scendo in garage a prendere la bicicletta. Mentre sono lì, comincia a piovere. Torno su, capisco che non smetterà e faccio colazione. La padrona di casa esce per andare a lavorare. Vado in bagno. Comincio il capitolo nove, in cui Barger racconta del concerto dei Rolling Stones a cui gli Hell's Angels fecero da servizio d'ordine. Sento rientrare la padrona di casa.
Voce al di là della porta del bagno: "Scusa, mi fai entrare? sono cascata con la bicicletta e mi sanguina un ginocchio."
Sotto ai miei occhi c'è un titolo in neretto: "Let it bleed"...
Resisto alla tentazione ed esco dal bagno.

Ce l'hanno tutti con me.
Non bastava la donna di[s]servizio, non bastavano le ispezioni all'impianto di riscaldamento, non bastava, infine, l'ora legale: adesso anche i biologi italiani emigrati all'estero concorrono all'alterazione dei mei ritmi circadiani.
Uscito di fretta, stamane, non ho avuto estri estrusivi fino a tarda sera, quando una sessione frettolosa ha portato alla luce nuove materie di studio: colore nocciola gajo; consistenza buona; quantità accettabile; puzzava una fetenzìa.
Il mio fuzzy-peso l'ho visto stamattina e adesso non me lo ricordo. Intorno ai 76 Kg.
Dice Berger che la prima volta che si fece di LSD fu nel '65. Comprò due zollette per cinque dollari, e una mattina che non avevano niente da fare, e che tutto andava bene, lui e la sua donna le ingurgitarono. Passò un'ora senza che succedesse nulla, poi Sonny andò in bagno a fare pipì (lui usa altri termini, ma il senso è questo) e mentre faceva pipì, guardò una confezione di bagno schiuma dell'orso Yoghi poggiata su una mensola: Yoghi stava inseguendo un gatto intorno alla confezione.

Prova materiali.
Stamattina sono andato a correre. Dovevo, indubbiamente, visti gli abusi di ieri, ma mi faceva anche piacere perché il tempo era bello e io dovevo provare le mie scarpe nuove, comprate sabato, a prezzo scontato, in uno stand del centro maratona. Le scarpe vanno bene; non posso dire altrettanto del nuovo contachilometri per la bicicletta, che ha un funzionamento intermittente e istruzioni dadaiste: "Il funzionamento Awio/Arresto automatico fa si che il contachilometri jpossa rispondere alla potenza che voi fornite nell'andatura. senza alcuna operazione personale. Quando la bicicletta non viene guidata. sara' opportuno staccare il contachilometri per non registrare il calcolo della velocita che si ha camminando a piedi.".
La materia d'interesse, quest'oggi presentava le seguenti caratteristiche: colore bruno; consistenza buona, tendente al lasco; quantità discreta; diametro scarsino; lezzo intollerabile e persistente.
La bilancia ritiene che il mio fuzzy-peso sia di 75,6 Kg.
Vite di biker illustri: Bobby Durt.

« Bobby Durt si metteva sempre davanti a un bar, con addosso i suoi colori, e tirava fuori il pollice chiedendo passaggio. Se una pollastra che passava in macchina lo prendeva a bordo vestito com'era, allora era probabile che non volesse sapere dove stava andando, ma dove poteva portarlo lei. Lui era un Angel e la strada era aperta. »

Tempi duri, per i circadiani!
L'ora legale è una bella cosa, ma vagliela a spiegare al mio apparato digerente... Niente, stamattina niente: un po' per l'alterazione di ritmo, un po' perché avevo un appuntamento per un giro in moto e sono dovuto uscire di corsa, prima che il traffico fosse bloccato per la maratona.
Il giro in moto è andato bene: bella la strada, bello il panorama dei monti coperti di neve... bella magnata di salsicce e pancetta alla brace, dalle parti di Filettino.
Rientrato a casa, ho prodotto: quantità buona, colore scuro, consistenza buona, odore fiammato. Il mio fuzzy-peso stamattina era di 75,6, adesso è di 77,7...
Vite di biker illustri: Charlie Magoo.

«Lo chiamavamo Magoo perché portava occhiali dalle lenti spesse. (...) Quando lasciò la Marina, in Pennsylvania, sua madre gli comprò un camioncino dei gelati perché potesse guadagnarsi da vivere. Ma Charlie era talmente buono che quando i bambini non avevano soldi, regalava loro il gelato. (...) Di giorno faceva il camionista, scaricava le merci dai camion, come mio padre. Una volta, durante la pausa, uscì per andare a pranzo, si sdraiò nel suo camion, si addormetò e morì. Aveva avuto un infarto. Aveva trentadue anni. I medici dissero che aveva il cuore di un settantenne, consumato dall'abuso di anfetamine.»

La saggezza orientale ci insegna che, sedendosi pazienti sulle rivie di un corso d'acqua, presto o tardi si vedrà passare il cadavere del proprio nemico.
Non vale solo per i nemici.
Stamattina, poca roba. Sarà che andavo di fretta, ma - per darvi un'idea - ho prodotto il dito indice di Tom Waits. Nel pomeriggio, ho ridotto ancora la produzione: il dito indice di Bob Hoskins. Dopo cena, dei segni premonitori (per citare il compianto Hrabal, "scureggiavo come una vecchia orsa") mi hanno spinto a dedicarmi a un nuovo periodo di meditazione e questa volta la mia perseveranza ha ricevuto la sua giusta ricompensa.
Quantità accettabile, colore marrone scuro, consistenza tipo cocktail di scampi lasciato fuori dal frigo per un paio di giorni, afrore vietcong: ha colpito e poi è scomparso.
Il mio fuzzy-peso, questa mattina, era di 75,8 Kg.
Vite di biker illustri: Zorro.

« George Wethern e Zorro, oltre che amici, erano soci in affari e una sera ebbero uno strano litigio. (...) Sta di fatto che Wethern si infuriò e perse il controllo. Era così fatto che afferrò una 45 e sparò sette colpi a Zorro. In tutto, contando i fori d'entrata e d'uscita, Zorro finì con ventuno buchi di proiettile addosso. (...) Incredibilmente, Zorro sopravvisse. Quando arrivò il momento di presentarsi davanti al giudice, Zorro si rifiuitò di formulare accuse nei confronti del suo compagno, liquidando la questione come un incidente. Portava un tatuaggio intorno a ogni cicatrice lasciata dai proiettili. Uno di questi diceva: "Le 45 non sono una cazzata". Morì qualche anno dopo per complicazioni dovute alla sparatoria. »

Erat hora.
Se uno va in giro in moto, o in auto, può capitargli di restare senza benzina o di bucare; se uno va a correre, possono succedergli entrambe le cose, e quel che è peggio, possono capitare a lui, e non alla macchina.
Mi spiego meglio.
Stamattina sapevo che sarebbe venuta la donna delle pulizie, quindi ho messo la sveglia alle 07:00. Calcolando dieci minuti per cambiarsi e cinquanta minuti di corsa, mi sarebbero restati circa tre quarti d'ora per fare colazione, evacuare e lavarmi prima che arrivasse l'Hannibal Lecter dei miei ritmi circadiani.
Stamattina sono uscito di casa alle 07:20. Per compensare il ritardo, ho deciso che avrei corso solo una quarantina di minuti, invece dei soliti cinquanta. Ce la potevo fare.
All'altezza del S. Michele a Ripa (15'), la scarpa destra ha cominciato a scricchiolare, segno inequivocabile che la sacca di gel all'interno della suola era arrivata alla fine dei suoi giorni. Era prevedibile, anzi questo paio mi è durato fin troppo, ma avrei preferito che succedesse mentre rientravo a casa. Comunque seguito a correre e torno indietro solo quando il mio cronometro segna 22' e spicci. Otto minuti dopo, finisco la benzina.
Niente, non ho più la forza di andare avanti. Kaputt. Mi era successo solo una volta prima di oggi, ma ero al 33° Km. della maratona. Ero più giovane e, soprattutto, il giorno prima avevo mangiato...
Rantolo nell'area attrezzata e faccio un po' di stretching, mentre il pensionato che ho sorpassato poco prima, mi sfila a fianco con aria di trionfo. Riprendo a correre, ma quando arrivo di nuovo (ma in senso inverso) all'altezza del S. Michele, devo fermarmi un'altra volta. Alla meno peggio, riesco a tornare a casa e, mentre sto facendo colazione, arriva il dottor Lecter, in anticipo di dieci minuti. Ratto, finisco il caffellatte e mi barrico nel bagno.
La produzione odierna è degna di un Beagle: colore marrone cupo, consistenza elevata, diametro indicativo (leggi: come un dito indice), odore assente.
Ma.
Ma quando salgo sulla bilancia, il sole torna a splendere e le dis-avventure odierne mi appaiono di colpo un ben misero tributo per cotanta gioja: 75,4 Kg., ovvero -10,1 Kg. da quegli 85,5 Kg. da cui sono partito.
Domani sarà un po' di più, lo so bene, ché gli effetti della corsa svaniscono in fretta, ma, come disse Ezra Pound:

One hour was sunlit, and the most high Gods
May not make boast of any better thing
Than tho have watched that hour as it passed.

Miranda ammiranda!
La citazione da Shakespeare si impone, considerato ciò che abbiamo mangiato iersera nel ristorante nomato, appunto, "Miranda": antipasto di affettati (due fette di salame, una di prosciutto e una che non mi ricordo); tre primi (pasta e fagioli, tagliatelle ai funghi, spaghetti all'amatriciana); carne arrosto (abbacchio, suppongo: non mi hanno lasciato rimettere insieme i pezzi per vedere che cosa fosse); torta di compleanno (blu!); grappa. Da bere c'era un vino rosso locale (eravamo ai Castelli), ma il mio vicino di posto si era portato da casa una bottiglia di Cesanese del Piglio (l'ha tenuta nascosta sotto il tavolo, incartata nelle pagine di Sorrisi e Canzoni TV) e abbiamo attinto da quella.
Morale: il mio fuzzy-peso è aumentato (77,0 Kg.) malgrado stamattina sia andato a correre, ho una terrificante acidità di stomaco (facendo pipì su un muro, ho cancellato delle scritte fatte con la vernice a spruzzo), ma l'estruso mi ha quasi commosso. Consistenza un po' lasca, colore marrone scuro con riflessi verdastri, quantità notevole, odore minaccioso e longevo.
Vite di biker illustri: Terry the tramp.

«Tramp girava sempre per l'accampamento con addosso soltanto il suo gilet con i colori degli Hell's Angels e un paio di sitvali con fibbia argentata. Una mattina, mentre eravamo accampati a lato di un'autostrada, in campagna, Tramp andò a piedi verso il ciglio della strada, completamente nudo, fatta eccezione per i colori del club. Con noncuranza, tirò fuori il pollice per fare l'autostop. Sulla strada passavano auto con famiglie e camionisti che vedevano questo Hell's Angel a culo nudo che chiedeva un passaggio col pisello al vento. Tramp era così.»

Il nome della Rosasan.
Sarà che finalmente ho ripreso ad assumere le gocce omeopatiche? Sarà che iersera ho fagocitato una bistecca grossa come Tino Buazzelli? Non mi interessa. Quello che conta è che stamattina l'estruso è tornato a darmi grosse soddisfazioni: colore marrone scuro, consistenza buona, quantità buona, odore muliebre e tenace, con ricordi di scogliere a picco sul mare.
Il mio fuzzy-peso, malgrado iersera non mi sia lesinato il vino rosso, è sceso a 76,4 Kg.
Vorrei parlarvi di uno dei miti della mia infanzia, ma adesso non ne ho il tempo. Più tardi, se ce la faccio.
Vite di biker illustri: Pi.

«Stavamo facendo una corsa nella Gold Country, quando mi si ruppe una ruota. (...) Il piano era che io e Pi ci separassimo dal gruppo per andare a far aggiustare la mia ruota. Uno dei centauri (...) chiese di venire con noi. Nessun problema. Poi guardò Pi tirar fuori una mitraglietta UZI dal camion di un candidato, caricarla, avvolgerla in uno strofinaccio e appenderla alla sella della moto. (...)Questo fece cambiare idea al tipo.»

The less, the un-happier.
La depauperazione del patrimonio estrusivo prosegue inesorabile. Che ne è stato dei crauti e delle fave ingerite nella giornata di ieri? Non posso averli metabolizzati completamente, è fisiologicamente impossibile. L'alternativa è che mi sia cresciuto un abomaso, ma di questo me ne sarei accorto (almeno spero...).
Le gocce omeopatiche sono la mia ultima speranza. Ieri sono stato in farmacia, ma prêt-à-porter non ce l'avevano, dovevano ordinarle. Le ho ordinate; forse gliele porteranno oggi, forse in settimana...
Il mio fuzzy-peso è sceso a 76,8 Kg., ma a quale prezzo?
Vite di biker illustri: Steve "Hi Ho" Vaughan.

«Steve "Hi Ho" Vaughan era un matto completo. (...) Una volta che eravamo in giro per una corsa, cucinò uno stufato con la carne di un coyote investito da un'automobile. Le vittime dello stufato di Steve si sentirono male quasi quanto il cane selvatico che avevano mangiato.»

Drenobac e Rosasan sono morti.
Cioé, "morti" in senso traslato; la realtà è che ho finito le gocce omeopatiche e temo che da ciò dipenda la peculiare conformazione degli estrusi più recenti. L'aternativa è che la "filiera" abbia subìto una riduzione di diametro, ma di questo me ne sarei accorto (almeno spero...).
Ieri, a pranzo, ho preparato un troiajone di verdure composto da: due cipolle, un peperone, una verza e un etto di fave. A cena, ho mangiato un hamburger con la verdura avanzata. Fibre in giro per il mio organismo, ce ne dovrebbero essere (e le fibre, si sa, sono un fattore volumetrico determinante, in certi ambienti), ciò non ostante, stamane l'estruso aveva di nuovo un diametro risibile. Tutto il resto era buono (in particolare l'effluvio, carico di richiami liliacei), ma la sezione trasversale era assimilabile a quella di un aspide.
Adesso vado in farmacia a ordinare due flaconi di gocce.
Il mio fuzzy-peso risulta essere di 77,3 Kg., e qui non faccio commenti.
Interrompo la trasmissione "Vite di biker illustri" per una notizia stra-ordinaria. Nella narrazione odierna, Barger afferma che gli Hell's Angels possono ricevere due onoreficenze: le ali rosse e le ali nere. Le ali rosse si guadagnano praticando il cunnilingus con una ragazza mestruata (Barger usa altri termini, ma il senso è questo); le ali nere si ricevono per aver fatto la stessa cosa con una ragazza di colore. Dice Barger che ci sono Hell's Angels che le hanno conquistate entrambe in un colpo solo.

Star Wars.
Ieri, a pranzo, orecchiette col sugo di broccoletti; dopo pranzo, grappa alla liquirizia (una bottiglia in tre, e motivatamente); la sera, a cena, uova sfrittellate con fagioli. Stamattina volevo proprio vedere.
E, insomma, non è andata malaccio: la quantità era buona, lo zanfo olfattivo corpulento, il colore nocciola carico. Soprattutto, l'estruso non era uno di quei wurstel avvilenti che ho prodotto nei giorni passati. Somigliava un po' a Jabba the Hutt.
Vite di biker illustri: Waldo.

Waldo si faceva di eroina (...) Un giorno Waldo mi chiese: «Ehi, quanti soldi hai?»
«Circa quattrocento dollari.»
«Dammeli e ti faccio vedere come fare ancora più soldi.»
«Non esiste, amico. Sei stato tu stesso a dirmi di non fidarmi dei tossici»
«No, intendevo degli altri tossici, non di me.»
Gli diedi i quattrocento dollari e Waldo andò dritto in Messico e tornò con trenta grammi di eroina. Quando finimmo di venderla, le quattro banconote di partenza si erano trasformate in una scatola da sigari piena di soldi. (...) Gli ridiedi la scatola piena di denaro dicendogli: «Torna laggiù».

Come?
Mi sono scordato del mio fuzzy che?
Eh, non ti sento, mi spiace, ti richiamo quando torno da correre...

Meno peggio di quello che mi aspettassi.
Oggi, se non fosse per la quantità, che si mantiene esigua, l'estruso non era male: colore marrone striato di nocciola, buona compattezza, odore graffiante; peculiari le nervature della struttura, che ricordavano le creazioni di H.R. Giger
Il mio fuzzy-peso, agli occhi distratti della bilancia, appariva di 76,8 Kg.
Sto andando da F. a lavorare, ma stavolta non mi frega con alimenti sintetici in luoghi non segnati sulle carte: ieri sera ho preparato il sugo con i broccoletti, la pasta la compro al supermercato sotto casa sua.
Ah, be'!..
Vite di biker illustri: Jerry Jordan.

Jerry lavorava alla catena di montaggio della fabbrica di dolci di Peter Paul Monds. (...) Aveva il vizio di prendere dei blocchetti di legno di balsa e di ricoprirli di cioccolato, mettendoci sopra le mandorle. Li avvolgeva poi nella carta delle barrette Mounds e le lasciava in giro. Morì in un incidente con la moto, alla fine del 1959 (...) venne investito da un treno che sopraggiungeva dal ponte della 29esima Avenue. Aveva gareggiato col treno fino all'incrocio. L'eredità di Jerry fu una frenata lunga settecento metri.

Non si fa così!
Davvero: estrudere in queste quantità è avvilente.
Certo, è sempre meglio poca ma olentissima, piuttosto che molta e inodore, ma perché indulgere in questi eccessi, laddove una via di mezzo sarebbe l'ideale? I flaconcini delle gocce omeopatiche mi guardano invitanti. Chissà cosa succederebbe se me ne scolassi uno intero...
Il mio fuzzy-peso, risulta essere oggi di 77,2 Kg.
Comunque.
Vite di biker illustri: "Big Al".
Entra nell'esercito a diciotto anni; alla prima licenza rapina una stazione di servizio; gli danno dieci anni; dopo sette lo rilasciano; si trasferisce a Sacramento; entra negli Hell's Angels; alla fine di una riunione un tizio va da lui e gli chiede se per favore può portare un pacchetto a un suo amico; Albert accetta, ma dopo che ha consegnato il pacchetto scopre due cose spiacevoli: a) il pacchetto conteneva eroina b) quello a cui l'ha consegnato era un informatore della polizia; Al viene arrestato di nuovo; Al diventa un tossico; quando Al esce di prigione, Barger lo minaccia di buttarlo fuori dagli Hell's Angels se continua a bucarsi.
Dice Barger che da allora Al "è pulito".
Suppongo si riferisca ai suoi rapporti con la legge.

Visto che per oggi non devo disturbarmi a scrivere lunghe e noiose schede prodotto (triste realtà!), posso spiegarvi la questione delle mucche e dell'ascensore.
Allora: partendo dal presupposto che le mucche siano color mucca, è facile dedurre che i giubbotti di pelle (di mucca) da motociclista, essendo neri, siano stati sottoposti a tintura.
Essendo sottoposti a tintura, ma anche ad usura, i giubbotti di pelle da motociclista, col tempo scoloriscono.
Qualche giubbotto, s-colorendosi, diventa più bello, più vissuto; il mio no: il mio faceva schifo, così ho comprato uno di quei tubi con spugnetta alla sommità che si adoperano per lucidare le scarpe di cuoio.
Tornavo dall'essere andato a correre; mi sono fermato alla ferramenta sotto casa e ho comprato un tubo di lucido liquido, poi ho messo la bicicletta in garage e, occasionalmente (di solito, quando rientro da correre, faccio le scale a piedi) ho preso l'ascensore. Arrivato al terzo piano, mentre si aprivano le porte, mi sono accorto che, nella foga di arrivare a casa a tinteggiarmi il giubbotto, avevo lasciato le chiavi di casa in garage, quindi, occasionalmente (di solito scendo a piedi), ho pigiato il pulsante del piano terra. Pochi secondi dopo, ho sentito un curioso sfrigolio e la cabina si è fermata. Ho suonato il pulsante di allarme un paio di volte, riuscendo ad attirare l'attenzione di quel decerebrato del portiere (un filippino indolente che "non parla neanche bene l'italiano"), ma anche chiamato dall'esterno, l'ascensore restava immobile. Ignorando le convulsioni fonetiche del decerebrato, ho spinto da un lato la porta della cabina ed essendo - fortunatamente - all'altezza del meccanismo di apertura delle porte esterne, sono riuscito a sbloccarle e ad uscire.
Morale: l'ascensore è ancora rotto, il mio giubbotto di pelle luccica come le scarpe di un pappone e, me ne ricordo solo ora, ho 2,10 Euro di debito con la ferramenta sotto casa.
A domani.

Le mucche, se lasciate a loro stesse, tendono a essere color mucca.
Questo fatto, è la causa del ritardo odierno di Defecatio, ma adesso non ho tempo di spiegarvi; sappiate solo che sono rimasto chiuso nell'ascensore.
Prima di rimanere chiuso nell'ascensore (per fortuna, aggiungerei), avevo estruso, e il prodotto dei miei sforzi è così descrivibile: colore marrone cupo, consistenza elevata, quantità sufficiente, odore che non lo potete capire se non avete mai annusato l'interno di uno dei giuantoni da allenamento della palestra Indomita.
Il mio fuzzy-peso, approfittando di alcuni eccessi di ieri sera, è sceso solo a 77,7 Kg.
Barger ci ha raccontato di un Hell's Angel di nome Skip, a cui piaceva molto picchiare i poliziotti.
Quando un poliziotto voleva essere promosso, bastava che andasse a casa di Skip e gli dicesse che era in arresto per ubriachezza. Skip lo picchiava e la promozione era assicurata.
Questo, ovviamente, prima che picchiare un poliziotto diventasse reato.

Adesso sono allarmato.
Sull'estruso, stamane, niente da eccepire (la quantità non era certo eccessiva, ma consistenza e colore erano OK, e l'odore era vol-ga-ris-simo); è il mio fuzzy-peso a darmi qualche pensiero...
78,1 Kg., e sì che, fatte salve le lingue di gatto dell'altro giorno, mi sto sottoponendo a un rigore alimentare inusuale. Andrei a correre, ma ho paura di massacrarmi i legamenti.
Vedremo.
Anche Sonny, oggi, era un po' turbato. Lo posso capire: gli hanno rubato la moto, la sua adorata Sweet cocaine, di cui non un solo bullone era stato stretto (così sostiene Barger) senza prima aver sniffato della cocaina. Insomma, Sonny era in un negozio e quando esce fuori scopre che la sua moto non c'è più. Sonny non la prende bene. Chiama i suoi amichetti e tutti insieme cominciano a cercare. Dopo aver seguito un paio di piste sbagliate, arrivano a dei novizi del gruppo degli Unknown e in effetti la moto l'hanno rubata loro, ma non sapevano di chi fosse e quando l'hanno scoperto, per la paura, l'hanno gettata nella baia. Sonny non prende bene nemmeno questo. Lega i colpevoli e se li porta a casa, dove: «Uno alla volta li frustammo e li picchiammo con collari bochiati e gli spezzammo le dita con dei martelli. (...) Poi prendemmo le loro motociclette, le vendemmo e sciogliemmo il loro club.»
La prossima volta che vi viene voglia di rubare una Harley, controllate prima a chi appartiene...

Un tempo mi sarei allarmato.
Mi sarei chiesto come mai, non ostante la corsa di ieri e l'alimentazione controllata (riso e verdure a pranzo, frittata con cipolle la sera), il mio fuzzy-peso stamane fosse tornato a 77,9 Kg. Ora non più. Ora sono all'interno di un sistema alimentare controllato, e so che si tratta di oscillazioni fisiologiche. Non mi spaventano.
È la pochezza dell'estruso, che mi angoscia!
Poca roba, anche oggi, alla faccia delle verdure e delle liliacee assunte ieri: Signore, perché, mi fai questo?
Vabbe', parliamo d'altro: oggi Barger ha preso in esame le regole a cui si deve sottostare per far parte degli Hell's Angels. Ce ne sono alcune interessanti:

Nelle corse in California, le armi potranno essere usate soltanto fra le 6 del mattino e le 16
È vietato mettere sostanze stupefacenti nei liquori del club
È vietato gettare munizioni nei falò durante le corse

Malgrado queste attenzioni... http://www.hells-angels.com/memorial.htm

Pastorale.
Sono stato a correre e ho corso anche bene, chiudendo in 45' lo stesso percorso che compio di solito in 50'.
Gli argini del Tevere, che normalmente sono "Oed' und leer" come il mare di Tristano e Isotta, erano - per l'ora e il giorno - densamente popolati. Notati, fra gli altri, un seguace di Krishna che, seduto al sole, ascoltava musica in cuffia, e un boxer albino.
Tornato a casa, sudore più, sudore meno, il mio peso era di 76,8 Kg.
Prima di pranzo, ho partecipato a una sessione di lavoro straordinaria, il cui prodotto è stato tutt'altro che straordinario: avete presente i bastoncini di zucchero filato? La stessa cosa, ma di cioccolata.
Ho preparato il minestrone; domani dovrebbe andare meglio.

Li-li-lingue di gatto!
Ieri sono stato tutto il giorno a casa di F. a lavorare. Anche F. è a dieta, ma solo nominalmente: a casa mia, ci sono cibi dietetici (carote, biscotti a basso contenuto calorico, tè verde ecc.); a casa di F. ci sono: nduja, cioccolata artigianale siciliana, Pampero ecc. A pranzo abbiamo preso dei tagliolini all'arrabbiata (io, mezza porzione) in una tavola calda, la sera abbiamo cenato dal kebabbaro. Teoricamente, sarei stato in regola, ma...
Ma verso le cinque di pomeriggio siamo calati sulla pasticceria all'angolo e abbiamo comprato una busta di lingue di gatto, sia il tipo normale, che un modello con sopra qualcosa di granuloso, tanto indefinito quanto succulento. A una vecchia zia una simile scorta sarebbe bastata perlomeno fino a Giugno, noi l'abbiamo esaurita intorno alle otto, mentre recitavamo la versione informatica della famosa scena della lettera in "Totó, Peppino e la Malafemmina".
Quindi.
Quindi fra un po' vado a correre, ché la bilancia oggi ha fatto un salto quantico da 77 a 78 Kg.
L'estruso - incredibBile dictu - era pochissimo; scuro e consistente sia nella sostanza che nell'olezzo.
Sonny Barger ci ha raccontato di un fatto spiacevole avvenuto durante un raduno organizzato dall'AMA (l'associazione motociclistica americana): «Durante il tour, due Hell's Angels di Sacramento uscirono dalla cittadina a centosessanta chilometri all'ora. Giunti alla sommità di una collinetta, le loro motociclette fluttuarono nell'aria, per schiantarsi poi addosso a un gruppo di centauri che stava risalendo la collina. Entrambi i centauri di Sacto [contrazione di Sacramento] rimasero uccisi.» Barger seguita affermando che "stranamente", la cosa suscitò dell'animosità nei confronti degli Hell's Angels.
Chissà perché...

Ti piace il cavallino, caro?
Anche a me, e ieri sera me ne sono mangiato un bel po'!
E sì, perché la cena del venerdì è saltata e per consolarci, siamo andati a provare il ristorante che è stato aperto da poco sotto nella piazzetta qui sotto casa. Son stato bravo: ho preso solo sfilacci di cavallo con rughetta, limitandomi a piluccare dai piatti altrui e lasciandomi invece una certa libertà nel bere, ché il rosso avellinese con cui abbiamo pasteggiato era davvero buono.
Per non saper né leggere né scrivere, stamane sono andato a correre, e il risultato di tutto ciò é che il mio fuzzy-peso é sceso a 77 Kg. precisi.
L'estruso non era molto, ma non si é certo fatto parlare dietro in quanto a odore: ho dovuto tirare l'acqua in anticipo, ché le mie narici, rese sensibili dalla corsa, ne risultavano offese. Il colore era uguale alla parte superiore de: "Le streghe della terra", di Paul Klee. Buona la consistenza
Relativamente alle mie letture, ve la ricordate la faccenda del bagno caldo e delle endorfine beta? OK, oggi ci ho provato anche io, nella speranza di riuscire a definire una metodologia di valutazione della materia fecale (basata ovviamente sulla logica fuzzy). 50' di corsa, ritorno in bicicletta, tre piani di scale, bagno caldo giá pronto. Mi immergo. Rimango immerso. Rimango immerso ancora un po'... Niente, nessuna illuminazione. Chiudo gli occhi, mi concentro, ma non riesco nemmeno a ricordarmi gli accordi di "All shook up". Magari ci vuole un po', penso, ma in quel momento entra nel bagno la mia padrona di casa: "Vuoi che ti metta nell'acqua un po' di Tinti?", poi, legge dalla confezione giallina: "Mit Tinti macht das Baden Spaß".
Mi faccio la doccia.

La quiete prima della tempesta.
Ieri ho stato bravo: riso con verdure a pranzo, pera kaiser a merenda, fegato con insalata a cena; risultato: il mio fuzzy-peso è calato di 400 g. , portandosi a 77,5 Kg. Otto chili in due mesi, come previsto dalla dietologa.
Ma.
Ma stasera si terrà la cena del venerdì, il cui menu prevede: impepata di cozze; pasta fagioli e cozze; capesante gratinate al forno con pasticcio di cozze a rinforzo; Vino Cacchione, azienda Palumbo.
Domani mi sa che vado a correre.
Dopo che Kathryn Caramella se ne andò, fu la sorella di Sonny, Shirley, a mandare avanti la casa, poi il padre si ri-sposò e arrivò Sylvia. Dopo quattro anni, anche Sylvia scappò, portandosi dietro la neonata sorellastra del futuro biker e Shirley riprese il controllo. Appena ebbe sedici anni, scappò anche Shirley e il padre di Sonny andò a vivere in una stanza d'albergo. Sonny entrò nell'esercito.
La produzione odierna è stata senza infamia nè lode: quantità scarsa; consistenza buona; colore nocciola cupo; odore che potrebbe fare di più, ma non si impegna. Per punizione, l'ho messa alla fine.

Stabile.
Stamane, l'estruso presentava le seguenti caratteristiche: quantità buona; consistenza un po' flappa, ma nei limiti; colore marrone scuro con venature erbacee; afrore uncinante.
Il mio fuzzy-peso non varia e la bilancia segna anche oggi 77,9 Kg.
La lettura odierna ci ha fornito un gajo spaccato della vita familare del piccolo Sonny Barger. Suo padre, Ralph Sr., lavorava alla costruzione dell'autostrada 99 e restava a lungo lontano da casa. Sonny, sua sorella e sua madre, Kathryn Caramella Barger, facevano avanti e indietro fa la loro casa di Modesto e quella della nonna paterna, a Oakland. Per spostarsi, viaggiavano con le corriere della Continental Trailway. Quando Sonny aveva quattro mesi, la madre lo lasciò alla baby-sitter e scappò con un autista della Continental Trailway.
Coerente.

I limiti della logica dicotomica aristotelica si fanno sempre più evidenti, devo assolutamente formulare un metodo fuzzy di classificazione della mia produzione mattutina.
Dice: perché? Facile: perché non sempre le caratteristiche morfologiche del materiale sono omogenee.
Oggi, per esempio, la maggior parte dell'estruso era color nocciola, di consistenza medio-bassa, ma racchiudeva un incluso omotetico, di colore marrone scuro e di densità elevata.
Mi salvo con la quantità, che era significativa, e con l'olezzo, paludoso.
Il mio fuzzy-peso ha fermato la fuzzy-bilancia su un valore di 77,9 Kg.
A pagina 12 , Sonny (Barger), afferma che gli Hell's Angel non vanno in cerca di guai; a pagina 18 racconta di come tutti quelli che andavano con lui a Sturgis e che non erano pregiudicati possedessero una pistola. Deacon aveva anche un "elmetto medievale in rete metallica" e una spada legata alla schiena.
A Sturgis, ovviamente, nessuno gli ha creato problemi; la banda rivale non si è fatta vedere...

Che materia c'è alla prima ora?
Materia fecale, ovviamente, e in larga quantità. La consistenza è risultata un po' lasca, ma gli inclusi di carota donavano varietà a un estruso altrimenti di color marrone chiaro uniforme. Odore malevolo, di breve durata.
Il mio fuzzy-peso è prevedibilmente risalito a 78,2 Kg.: le pesate dopo la corsa, come quella di ieri, danno sempre valori più bassi del reale.
Come mi ero ripromesso, ho acquistato un nuovo libro per l'intrattenimento mattutino: trattasi di "Hell's Angels", di Ralph "Sonny" Barger (Baldini & Castoldi, ISBN 88-8490-308-4); Kosko e il suo Fuzzy-pensiero me li studio con calma, poi vi dico.
Per quanto...
Dice Sonny che gli Hell's Angels non cercano guai, ma siamo solo a pagina diciotto e già un gruppo di circa quattrocento motociclisti sta viaggiando verso Sturgis, per dimostrare a una banda rivale che gli Angeli non hanno paura di loro. Per oggi li lasciamo sull'autostrada 90: "...proprio nei territori in cui Cavallo Pazzo aveva guidato i gerrieri Sioux nel 1876 contro George Armstrong Custer."

Lavatrici fuzzy.
Prima di tutto l'estruso, ché oggi mi ha datto belle soddisfazioni: quantità significativa; colore marrone cupo con inclusi tendenti al nero; buona plasticità; forte sentore di vinacce nelle emanazioni olfattive. Il merito di questo ritorno ai fasti di un tempo va certamente alla cena di ieri: peculiare, ma soddisfacente.
Eravamo in quattro: il padrone di casa (F.), la sua ragazza (T.), un amico comune (M.) ed io. I padroni di casa hanno fornito l'antipasto (pane tostato con ladro di Colonnata sciolto sopra) e un passato di fave, io ho portato la trippa cucinata da mio padre, M. ha portato un assaggio della pasta e fagioli che sta preparando per martedi sera, con cotiche di prosciutto "artigianale" invecchiato due anni. Abbiamo accompagnato il tutto con un buon rosso e, alla fine del pasto, ci siamo concessi un bicchierino del liquore di cedrina preparato da M. e alcuni bicchierini di Pampero aniversario.
Tutta la cena è avvenuta in piedi, in cucina, perché le sedie del salone di F. sono state dichiarate inagibili dalla Protezione Civile, ma la gaiezza della compagnia non ne ha minimamente risentito.
Il mio fuzzy-peso, dopo un'inevitabile sessione di corsa riparatrice, è ri-sceso a 77,9 Kg.
Dop aver letto un pistolotto interminabile (in entrambe le accezioni del termine) nel quale Kosko illustrava il modo in cui la logica fuzzy aumenta il QI delle macchine, siano esse sistemi di puntamento per missili terra-aria, apparecchi fotografici o elettrodomestici, esco dal bagno, torno qui nel salon-ingress-stud-cucina e vedo una pozza d'acqua sul parquet: la lavastoviglie (intelligentissima, per carità) perdeva.
Adesso vado in libreria e mi compro un libro sugli Hell's Angels.

Ieri, a cena, il menu prevedeva: come antipasto tonno, pomodori e crostini con crema di funghi, olive o carciofi; come primo pennette al pesto; come secondo, prosciutto crudo e fonduta (formaggio + pane); per dolce, di nuovo fonduta (cioccolata+banana); da bere, vino, limoncello e mirto.

NON HO TOCCATO NULLA!

Cioè, quasi nulla, perché ho mangiato un po' di tonno e un po' di prosciutto, ma ho ignorato il resto.
Coerenza? Forza di volontà? Determinazione?
No, è che stasera mio padre mi ha preparato la trippa....
Il fuzzy-tema di oggi era il principio di indeterminazione di Heisenberg e i suoi effetti al di fuori della fisica quantistica, ma siccome l'estruso era fermo quando l'ho misurato, posso affermare con certezza che le sue caratteristiche fossero: colore nocciola chiaro, consistenza medio-bassa, olezzo sapido, quantità buona. Il riso con farro mangiato a pranzo sembra prodigo di soddisfazioni...
Il mio fuzzy-peso, approfittandosi del fatto che non sono andato a correre, è risalito a 78,5 Kg.

Reductio ad absurdum
Consistenza elevata, quantità scarsa, colore marrone cupo e olezzo chiaroscurale; queste le caratteristiche dell'estruso odierno, giunto dopo 50' di corsa, destinati a pareggiare i conti dopo la cena di ieri sera.
Il mio fuzzy-peso, dopo l'impennata di ieri (78,9), si riporta mansueto a 78,1 Kg.
Kosko ci ha mostrato come alcune affermazioni che per la logica bivalente sono dei paradossi o delle contraddizioni, per la logica fuzzy siano solo delle verità al 50%.

Ponte Fabricio è il ponte che va dall'isola Tiberina al lungotevere.
La sera, dopo cena, esco a fare due passi e a fumare un mezzo Toscano. Arrivo fino a Ponte Fabricio e resto lì per un po' a guardare l'acqua e a fumare, poi torno a casa. Qualche volta il Tevere scorre calmo; altre volte che capisci come mai in tante canzoni popolari si parli di persone morte a fiume.
Su ponte Fabricio, la notte, c'è un suonatore ambulante che ambulante non è: sta lì fermo a suonare, insaccato in diversi strati di vestimento per proteggersi dal freddo. Porta anche gli occhiali scuri, e se non fosse per le mani e per quel poco della bocca che si vede intorno all'ancia del sassofono, non potresti nemmeno essere certo che si tratti di un uomo. Comunque, è piacevole da ascoltare, perché non suona mai delle canzoni o dei brani di canzoni, ma si limita a produrre sequenze di note; una specie di colonna sonora - originale e discreta - della tua vita.
Quando il sigaro sta per finire, mi incammino verso casa sotto lo sguardo sospettoso dei Carabinieri di guarda alla Sinagoga. La mattina dopo, quando mi sveglio, so che l'acqua che ho visto la sera prima è già diventata mare.

"Ho voglia di salmone affumicato."
Citazione dalla film "Paura e delirio a Las Vegas", tendente a suggerire cosa mi sia successo iersera, dopo un'ennesima visita al ristorante "Cala Luna". Non sono più abituato a bere, non so se sia un bene o un male.
Comunque.
Stamattina l'estruso era poco, scuro e consistente; l'olezzo risultava coperto dal tanfo di sudore che emanavo dopo 50' di corsa riparatrice.
Corsa riparatrice che effettivamente ha tamponato i nefasti effetti degli abusi di ieri, dato che il mio fuzzy-peso risultava di 77,9 Kg.
Ho deciso che ogni volta che la sera eccedo, il giorno dopo vado a correre. La prima volta che ho adottato questa regola, ho chiuso la maratona di Roma in 3h 38'...
Kosko, oggi, non l'ho capito.

Suddenly last supper.
Ieri sera mi chiama un amico e mi dice: "Vieni a cena da me, Maurizio ha cucinato la trippa."
La trippa a molti piace e a molti non piace, ma a me piace, così ho accettato, e ho fatto bene, perché oltre alla trippa, la cena prevedeva due tipi di torta rustica e due varietà di vino rosso (ora non ricordo quali), una più buona dell'altra.
Gli influssi sul mio fuzzy-peso sono stati mitigati da 55' di corsa; (78,1 Kg.); gli influssi sull'estruso sono stati positivi: quantità buona, colore marrone, plasticità discreta, olezzo baronale e persistente.
Oggi Kosko, parlando di enunciati, scriveva che: "Enunciato" è vero se è vero enunciato, ovvero che un enunciato è vero se si verificano effettivamente le condizioni che enuncia. Secondo questa regola, l'enunciato "Sabato, trippa" risulta falso, dacché ieri era martedi.

Epistemologico.
La produzione odierna non era male: colore nocciola, quantità media (peculiare la sezione ridotta dell'estruso), consistenza appropriata e odore sottile.
A proposito di effluvi, è un paio di giorni che mi nutro di Liliacee (nello specifico cipolle e asparagi, ché il mughetto mi fa puzzare l'alito) e devo dire che l'odore sprigionato dai miei residui liquidi è veramente qualcosa di nauseabondo.
Il mio fuzzy-peso è ancora ancorato ai 79,4 Kg.: tocca che vado a correre.
Il fuzzy-argomento di oggi è stato: "Che cos'è la verità". Robetta...

Mistico.
Da qualche giorno ho ripreso l'assunzione di fluidificanti (Drenobac e Rosasan; non sono due personaggi di Tolkien, ma gocce omeopatiche) sospesa un paio di settimane or sono e la mia frequenza estrusiva è aumentata.
Oggi, comunque, il prodotto aveva caratteristiche di tutto rispetto: colore nocciola, consistenza lasca, quantità notevole, odore marziale.
Dopo un fine settimana all'insegna della trasgressione (alimenare), il mio fuzzy-peso è risalito a 79,3 Kg.
Kosko ha dettagliato le differenze fra Aristotele e Budda.